该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候
这几天明明心情特别好
但是今天一想到之前 我还是忍不住流眼泪
心情又不好了好难过
快手上刷到了一些一些的伤感文案 还是哭了我该分享给谁呢
我心里想了一万遍却没有说出来的话
很久的委屈和难过都会愿意会听吗
我知道的说多了也会烦的 还不如不说说了
又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧
总在意一些小事 总会感到难过总会哭
在每一段感情都被我搞砸
突如其来的大哭 都是没有被人理解的委屈
都不理解我 只会诋毁我
我到底做错了什么
我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢
我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感
我也很幼稚 也没有你们想的那么坚强
我难过扛不住的时候也会哭
现在的我谈不上多幸福 也谈不上不幸
有的只是无可奈何无能为力
顺其自然说不出多难过 反正就是不快乐不开心罢了
我不想控制不住我自己的情绪 我不想胡思乱想我不想把
所有的委屈都咽回肚子里
我不想那么敏感
我也不想整夜的睡不着觉
不想那么害怕
可我偏偏就是这样的人我也很幼稚
这些天我把我熬的没了样子 没了心情
满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道 我已不是从前的我了
我不想这样的我 也想做个被人捧在手心里的感觉
没办法我永远不被爱
因为我单纯 因为我好骗 因为我的感情没有底线
因为我总是心软 因为我脾气好 因为我总是把爱情看得太重
总是好了伤疤忘了疼 所以我总是输
我要再漂亮一点就好了 性格温柔点就好了
在自信点就好了 不自卑就好了 再有气质点就好了
可是我并不是这样 我很丑起床的样子不漂亮
眼睛有黑眼圈 很重而且还经常熬夜
被爱的前提是漂亮嘛 可我黑眼圈很重 起床头发会乱脸上 头上会有痘痘
我知道我自己很普通 非常普通
每天晚上我就会想一大堆事情
晚上我会偷偷熬夜 会偷偷哭
但是我不知道怎么开口 有时候你们问我怎么了
我说没事好的 其实那都是假的
我就是想让你们多多安慰我 多多陪陪我
可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好
又有谁会在我难过不开心的时候诉说
我安慰我 我知道没有人会一直陪着我 一直在只是借口罢了
能不能换种新鲜的一遍一遍的
我都听腻了
在就在 不在就不在
反正每个人都会说陪我很久很久 还不是都离开了
也没有人愿意陪我很久很久
我表面上笑得很开心 很开朗
可我的内心总会不开心 不快乐
我不得不承认这个事实 难过的时候没有人知道我不开心
我只能装作假装无所谓的样子
白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会很开心
可是一到晚上 还是会有很多情绪影响
我变得越来越敏感
我一直在提醒我自己不要哭 不要作 不要没有安全感
不要有那么多情绪 不要一直不开心不快乐
我给你们说多了怕嫌我
烦我容易委屈还哭 真的很烦
心里的心事一直没有解
我的内心告诉我
其实我每天都不开心 都不快乐
都会有很多的情绪 情绪永远只会那么多
不开心就会换黑头 发快手配一段伤感的文案
我讨厌哦嗯这些冷冰冰的话
我真的很想消失
没意思
我不懂爱
凌晨我喝的烂醉 在想爱是什么
爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧
爱是身边缭绕的烟圈
爱是阳光照在你脸上的那一刻
但我忘了爱是一张嘴就可以有的
东西过去太久了
记得好多好多
记得你说过的话 记得你发过脾气急得你哭着道歉
记得见面时你藏不住的爱意 也记得那些爱而不得的日子
我多希望在某一天晚上
你也可以给我发小作文
也能告诉我这么久了
你也在想我没可能了
我给你打十几个电话
你那边冷冷的语气砸的我喘不过气
我翻来覆去的想到底是什么样的人
会让我一次两次次次回头呢
能让你没有线底的伤害
我我其实没有责怪你
但我好像不恨你
我知道爱和恨都是没有用的东西
其实有几分抱怨就有几分自愿
我一不怀疑你没有喜欢过我
可你真的表现出很喜欢我的样子
回头做了很多我不喜欢的事
后来你让我知道原来爱也是可以装出来的
我曾经心里给你留了太多位置
即使你现在走了
我也不敢让别人来填补我的心
总之希望你开心 无论在哪 无论和谁
我该怎么去释怀呢
那些我们相爱过的日子
我到底要怎么样才能在深夜里不去回忆你的那张脸
你永远不懂我在爱你的路上有多痛苦
明明那么痛苦
我还是舍不得离开你
我也掉了好多眼泪 可惜没有一次眼泪是砸进你心里的
你说当时如果我不哭不闹
你会不会就不会觉得我烦人 会不会就能留住你了
我心里想了1万遍 却没有说出来的话
很久的委屈和难过 说出来都会听吗
我知道的说多了也会烦的 还不如不说说了
又有谁会听呢
话题是我找的 聊天是我垫底
连在干什么都是我问的 聊着聊着人不见了
我还能怎样