首先我想聊一聊“有用”和“无用”的问题。
曾有长辈告诉我，要多跟有用的人交往，多做有用的事，不要浪费时间在无用的人和事上。
原来我以为他是对的，但后来我自己感觉不对，而且从他老年的情况看，他一辈子都在“算账”，
好像也没有算清楚。
他有过很多结拜兄弟，认识很多朋友，到最后仍然晚景凄凉，“所有的人”都没有了，
反而是他平常瞧不上的那些“无用的人”还能帮一些。
其实有用和无用是相对的，或者说“有用的”终究是无用，而“无用的”才是生命中的真正价值所在。
比如你喜欢诗词，比如你跟其他人的真挚感情，这些可能都不会给你带来什么有用价值，
但其存在本身就是你人生价值的一部分。
为什么在利益面前，最亲的人反而伤你最深
不管是贩夫走卒还是达官贵人，在利益面前都会有相互斗争和彼此伤害。
讲两个故事，一个富人中年早逝，留下很大的遗产和两个儿子，两兄弟都已经成家了，为了争夺父亲的遗产，
两家人撕破脸，不惜打官司，双方都找来亲朋好友作证，都想证明自己应该多分一些家产，哪怕母亲被气到住院，
他们也是越战越勇。
还有一个故事是农村的，一家9口人，兄弟姐妹七个，小时候家里很温馨，彼此感情不错，但后来都成家立业后，
彼此就拉开了差距，有人抱怨父母偏心，有人嫌弃兄弟太穷。
因为家庭积累了多年的矛盾，十分恩怨一大堆，所以在四五十岁的时候一家人就闹翻了，互相指责，兄弟阋墙，
都觉得自己委屈，都认为自己吃亏，对亲兄弟恨之入骨。
而且他们乐于伤害彼此，他们知道说什么
做什么才能打击对方，他们巴不得对方吃不上饭，一直倒霉。
这真的让人不可理喻，最终都是心里藏污纳垢，内斗内行，一肚子的怨恨。
为什么不能降低期望呢？
家人、亲戚或朋友之间，往往会有一种对别人的过高期望，比如弟弟期望哥哥、姐姐能够识大体，带好头，
主动帮衬自己。
还有亲戚之间也有让对方能够“拉自己一把”的期待，治愈朋友更会有功利性的一面，出门靠朋友嘛，
都觉得朋友给自己当踏脚石的责任和义务。
谁都不觉得自己应该如何，谁都以为自己是最重要的，都想对别人评头论足，让别人为自己服务，
好像自己说“好”或“坏”有多大的威力一样，别人应向自己证明什么叫，以赢得自己的评价的奖赏。
说到底是以自我为中心，自私自利的人从来不会承认关系是相互的，兄友弟恭，如果弟弟不好，
哥哥又怎么做才好？一味地纵容反而是坏事。
所以要降低自己对别人的期望，哪怕亲朋好友之间也要保持距离，
应该在各自独立互相尊重的基础上去追求友好的情感关系。
越是亲人，就越计较，这是一种病
最好的一面给外人，最坏的一面给亲人，这是人世间最傻的事。
自私的人特别喜欢算账，谁多一点，谁少一点，他们都要记在账本上。不过他们算账不客观，也不准确，
比如别人跟他100元的好处，他会记成10元，而自己付出10元的好处，却记成了100元，甚至是利滚利，
恨不得让人感恩戴德。
亲友之间在利益上的计较是可怕的，各有各的小算盘，从来不能达成共识，都想自己占便宜，可笑的是，
最后谁也没有占到多少便宜。
有这个时间和心思，如果是用在正经事上，怎么也会有很多产出。
但悲剧一再上演，好像人们就喜欢互相伤害，难道彼此折磨也是一种乐趣？要知道一荣俱荣，一损俱损，
只想着自己好的人，往往不会好。
面对感情绑架和利益、是非的漩涡，如何才能破局呢？
强者都是在均衡中产生的，就是说什么都有距离，有湿度的关系处理，治大国如烹小鲜，人际关系也是这样。
越是亲兄弟越要明算账，在利益面前，就是要敞开门说亮话，可以让步，但必须说清楚，该是谁的就是谁的，
利益上有原则，至少可以减少90％的是非。
还有就是少一些幻想和期待，人性是自私，不要在这点上有什么侥幸，永远不要去考验人性，否则你会输得很惨。
另外要拒绝“勒索型”的情感绑架，有些人特别喜欢以孝敬、亲情、友情和爱情之名来绑架别人，图谋利益，
对此要果断拒绝。现实中很多父母对子女都这样，那种算计对亲情的伤害还是蛮深的。
荣枯随意，遇合尽兴。最后，讲感情但不情绪化，人生的艺术就体现在对感情和利益动态平衡的把握上。