时间如潮，沉淀的，留下的，才是你的，不论友情，还是爱情。
曾经我很傻，以为一起哭过、一起笑过、一起奋斗过，就能永远不分离，但最后他们都走了，走得那么干脆，走得
那么彻底，像一阵风，呼啦啦经过我的年华，留下一片片如蝴蝶翅膀般斑斓的回忆。
我们曾经关系多好啊，我们每次上课都坐在一起，我们一起上下学，一起吃饭，我们分享彼此的小快乐和小烦恼，
我们形影不离，仿佛是一对连体婴，但是到最后呢？还是各奔东西。
时间真是一只调皮的精灵，它总能给你当头一棒，总能在你最欢乐时给你浇上一桶冰凉的水，也总能在最后的最后
给你带来最适合你的人，时间啊时间，它既能带来伤痛，又能抚平伤痛。
俗话说：心急吃不了热豆腐。什么事情都不能急，特别是感情，没有经历过风风雨雨还有大风大浪考验的爱情，脆
弱得像长在沙漠里的一朵花，经不起一点波折。把爱情交给时间吧，它终会给你最满意的答案。
也许在一次次失败的爱情后，我们终于学会了珍惜，在一次次跌跌撞撞后，我们终于学会了坚强，那些心上的片片
伤口也渐渐愈合，我们用乐观和豁达在伤口上绣出漂亮的花朵，原本柔嫩的心脏被包裹上了一层锦绣，至此我们的
心完成了蜕变，化茧成蝶。
朋友也是如此，嘴上说的兄弟这兄弟那，都是假把式，真正好的友谊，不需要太多语言，行动会证明一切，真正好
的友谊，不会轻易破碎，反而会随着时间的流逝，变得更加坚韧而美丽。
时间是检验一切真理的利器，所有虚无都会在时间面前化作灰烬，不用急，也急不来，该来的自然会来，该走的自
然会走，保持一颗平常心，好好爱自己，好好爱生活。
时间如水，在分分秒秒中滋润大地；时间如花，在年年岁岁间芬芳了春季；时间如你，在一生一世中温暖心灵；时
间如潮，终会在你脚下留下珠玑。
对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。
比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。
一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩！别管我。
"之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。
不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。
他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。
如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。
不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。
让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。
对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，
你就要直接说："我们不是在说你。我是在说我的事情。"
这种时候，他一般会有两种反映：
让你继续说，但是对谈话失去兴趣。
指责你自我中心，不关心他。
无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。
所以，最好的办法是，不要去找他求助。
他只关心他自己，你去找他也没用。
我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。
世界上也的确有那种你为他做了１００，他却连１都不愿意为你做的人。
但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。
如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，
而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。
对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。
不要让他把自己做的事情，算在你身上。
如果他不愿意做，却"勉为其难"的做了，
直接告诉他，"不要这样子！"他可能会表现的很受伤，
但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。
在这个问题上，其实女性占多数。
我几乎天天都会听到这样的话："我当初为了他做了那么多。。。。"
你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。
他没有拿枪逼着你为了他做这些。
你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。
爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。
如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。
对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。
如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，
明白跟他说："你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。
如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。
你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。
这就是你的不对，你要道歉。"
这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。
这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。
如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下
朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重
或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。
但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，
也有不少女生本质上就不想贬低别人。
这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，
本来没做错什么，大家却都觉得她不对。
这也是损人高手想要达到的效果。
对策：分手。
抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。
有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。
但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，
说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，
不改变说话态度，甚至怪你反映过度。
那你就没有别的选择了。
上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。
对策：负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。
很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。
学会说"不"，在对方用你的过错来要挟你的时候，
学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，
哪些是对方以各种理由强迫你做的。
作错了事，在所难免，但是如果你的男女朋友不断翻旧帐，
让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，
很卑微，那就赶快离开这种关系。
否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。
暗示女王从来不会直接表达自己的要求。
她们不想承当"我也需要这个"的责任。
她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。
她们无所求，别人也就没办法掌握她们的"弱点"。
她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。
她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，
都应该为她们提供这些东西。
最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，
并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，"这还差不多"。
对策：不要接暗示女王留下的暗示。
如果她想要那个耳环，让她明明白白的说："那个耳环我很想要。"
她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。
要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，
她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，
对你的女友表明这一点，如果她无法接受，
那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。
对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。
但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。
不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。
不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。
驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？
欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。
如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。
如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。
如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。
当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。
我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。
那就一定要跟他分手了。
因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。
所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。
以上就是8种典型的情感操控者征象。
很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，
他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。
情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。
简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。
内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。
这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。
只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。
这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。
没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。
所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情
（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。”
这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。
由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，
从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。
有没有可能改变一个感情操控者呢？
我还没有见过一个例子。
感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，
两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，
越发觉得自己不可爱，没有价值，
只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。
被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，
怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。
所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。
人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，
尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，
甚至费尽心机的去取悦别人。
但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。
人与人相处，应该是互相理解尊重，
而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。
很多时候，这样的操控都是无意识，
因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，
或者从家长那里，或者从同学中间。
这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。
听说Helen拿到耶鲁大学的助学金，我受了震动。
她是我的老师，教了我一年数学，03年从OSU毕业，今年40岁。
这样的年龄和这样的身份再去念书，在我看来，很需要勇气。
虽然有传言她是没有获得终身职位迫不得已，
但是从行为经济学转向神经系统科学，
我相信她是发掘了自己的新兴趣，做出了人生的新选择。
好恭喜她，又努力又负责任又美丽的好老师。
无独有偶。我的室友也是东欧女人，
一年前入学的时候就听小米在跟她说转博士的事。
前段时间我问她，下学期是不是要转博士了，
她说还不，她再修一年硕士的课程，打好基础，反正不着急。
我听完心里也是抽了一口气的。
她是84年的天秤座，这个年龄在我们中国人看来正尴尬着。
可她完全不急不慌，笃定地念着书，
不介意一个学位念六七年，完全不担心年纪大了不好就业，
三十未婚是不是悲哀等等我们都会忧心的问题。
中国女生，好像很少有这样的底气。
从小我爸爸就一直在跟我说，要一鼓作气，要马不停蹄。
我至今记得坐在我家的阳台上，那时我才念小学，
我家周围都没有太高的建筑物，视野很开阔，
他跟我算着如果大学毕业直博、比三年硕士三年博士还能节省一年时间，一遍又一遍。
后来我的确走得步步跟进，于是遇到越来越多的朋友在互相念叨，
机会先到先得，竞争的就是时间，要抓紧毕业抓紧赚钱抓紧恋爱结婚等等等等等。
这样想好像也没什么错。只是在看见别人的悠然态度时会有一点疑惑，
为什么我们选不了这样的洒脱？
抓紧，抓紧，念着这两个字，手都会不自觉地握成拳头，眉角也轻轻地皱起来。
在北京待久了，人会变得很欲望。
大家都在往前冲，匆匆的步伐把你的节奏也带得飞快。
离开十个月以后，接触了很不一样的人群，
我开始渐渐会质疑我这些年来形成的牢固理念。
谁说了女人结婚生子以后、就很难再有机会实现事业上的突破？
谁说了一定要在当妈妈之前把该念的学位都念完？
谁说了一定要事业奠定了基础才可以放心相爱自由结婚？
谁说了女生必须在30岁以前把自己嫁掉？谁说了……？？？
我分明看到了另外的可能。
Helen18岁就生下第一个孩子，
如今一个儿子一个女儿分别在UCLA与UC. Berkeley；
结过两次婚，学业并没落下，事业发展也算合意。
她的人生轨迹和我们的理想预设完全不一样，可是难道不好吗？
我的同学，很多是拖家带口的。他们并不像我从前以为的那样，
会因为家庭琐事的烦扰而影响功课。
相反，我想，有了家室的人，更加成熟、更有自控力、
也更有一份对自己和对家人的责任感在激励努力。
尤其在我们社科专业，其实多一些年岁的积累会对学科也有更深刻的认识。
年纪太轻，经历太单薄，见识太浅，有什么底蕴阐释好万千变化的经济学呢？
走得太急，未必会走得最好最远最稳当。
人生没有那么多不能。我们总可以做自己喜欢做的事，
而不仅仅是别人告诉你必须这么做的。
所以何妨在很年轻的时候生下最聪明漂亮的小孩、然后和儿女一起成长？
所以何妨在最心无旁骛的时候一心学习把自己好好武装？
所以何妨在青春澎湃正有激情的时候抛下名利担忧去某一些偏僻的地方奉献力量？
所以何妨一个人环游世界也有美丽心情不去理会有些人怎么想？
喘一口气，做自己。怎样都可以。
我不担心书念到尽头会是人老珠黄。
花的每一个季节都有它的意义，等与不等，并无分别。
我愿生命是一个从容的过程。宁静相待，了然欢欣。