蒋文旭的信
爱妻知书:
愿展信舒颜。
你一个人在外面这么久,过的还好吗?要记得照顾好自己,我一直都很挂念你。
你走之后,我总觉得生活慢了下去,白天和黑夜都很长。
有时候我自己在家坐在沙发上,总会想春天怎么还没来啊,家里实在太阴冷了。
我其实一切都还好,只是觉得你应该也是很不喜欢北京的冬天。
我最近很听话的配合医生在治病,景文跟我说,
你大概也是不愿意回来时看我把自己折腾成这幅不人不鬼的模样吧。
日子也就这样滑下来,并不难熬。
只是大多数时候我真的很想你,想的太厉害的时候我就抱着你枕过的枕头在家里漫无目的地踱几步,
听见门外有响动就控制不住的想去看看是不是你回来了。
但你一直不肯回家,我只能自己慢慢数着过日子…后来明白了,你不回来就不回来吧,从前都是你等我,
现在也换我久久地等你一次。
知书,我不知道为什么已经有很长时间没有梦到你了,白天越是抓心挠肝的想,
晚上梦里越是茫茫的一片空白,风吹万物,独独没有你。是不是…你其实也是不愿意再见到我呢?
我也常常会想起从前的事,不瞒你,我自己都觉得残忍,都觉得对你实在不公平。我无时无刻不在后悔,
恨自己当初为什么没有对你再好一点,怪自己从来没有真正纵容你一次。我现在说知道错了,
你可能都不稀罕再听一声了。
你就这么走远了,没有告别,没有回头,就连一个补救的机会都没有留给我。
我现在终于学会该怎么去爱一个人,只给你尝甜,我自己吃苦。
记得你曾经说最喜欢小狗,我嫌弃脏不肯让你养。现在咱家那只秋田已经半岁了,
粘熟人,对陌生人脾气仍是不好,每天我再忙都要抽时间照顾,你这么喜欢动物,
什么时候回来把我解放了啊?宋助理都快吃不消了,那狗白天给他带,祸害了不少他办公室的花草和重要文件。
年后我去找艾子瑜了,无所不用其极才把你留下的那件大衣要回来,那件大衣我怎么舍得留给他?
我记得那是我七年前给你买的,带你去看雪,大晚上冷的要命,随便买的大衣也不合身,
你没正儿八经穿,兜头一裹被我抱在怀里。那之后你把这件大衣穿了七个冬天,我都记得的。
艾子瑜看我的眼神还是冷淡憎恨,冷的扎人骨头。倒也正常,先不说他那么喜欢你,
光我曾经对你的伤害,任何一个人都有资格指责谩骂我。但上次我去找他要你的东西时,我是真的难过了。
他看我的眼神里有我最厌恶的同情和悲哀。他说让我不要再发疯,他说你已经去世了。
怎么可能呢?你只是不愿意见我而已,你是我的一条命,你如果不在了,那我为什么还活着呢?
但那天回家之后我就在想,你可能是真的生了我的气不愿意回来了,
我该怎么办好呢?我能怎么办呢?我想了很久,忽然觉得可以去找你,
去你曾经跟我提过而我始终没有机会带你一起去的那些地方。
公司交给了景文和宋助理看着,盈利亏损对我而言也不是多重要的事了,
留着也只是因为里面掺杂了太多有关你的记忆。
我上个月去佛罗伦萨那趟在家收拾行李的时候,竟然找到了被你宝宝贝贝藏在衣柜夹板里的画集。
还是我高中时候偷偷画下的你,最开始侧脸多,都是上课时你认真听课我看着你画的。
后来也有正脸了,是因为咱们在一起后,我终于能光明正大的看你了。
不过你藏的真严实啊,我以为这本画早就丢了。也难为你十四年前从家里出来偷偷跟我走,
身上什么都没有,还记得带上我的画。也不知道你是害羞还是如何,从没告诉过我,连我都瞒了下来。
那是你的深情,很少说,却一直比海都深。是我亏欠你,无论是生活,还是感情。
从米兰到佛罗伦萨的火车七个小时,我一直在看当初为你画过的画,似乎能看到十六岁那年的你,
靠窗坐,有阳光的日子发丝和眼睫都缀着金光。似乎也能看到那时的我,看你时很专注,
以为一辈子就是一幅画的时间。
邻座是对来自法国的老夫妻,年龄大了,很恩爱,十指一直牢牢的扣在一起。
我看他们的时候他们冲我笑笑,用英文和我打招呼。
聊的熟了些后我举着画集冲他们介绍你,他们夸你长得真好看,我很开心,我说,这是我最爱的人。
那种感觉真的好极了,你就像陪在我身边一样,有人问起你,有人记得你我曾经在一起,并且一直都会在一起。
佛罗伦萨很美,和你曾经给我看过的画集一样,落日余晖下金闪闪的教堂尖顶,
色调和谐温暖的小镇,像是童话。但我没有像故事的完美结局一样等到你。
回国后我在家宅了两个月,景文还一直怕我出什么事,他劝我再去看看心脏。
我知道我没事,熬过你刚开始消失的那小半年,心脏上的毛病也慢慢隐匿了。
我也不希望它撕心裂肺的疼,因为那往往预兆着并不是什么好事。
再次出门之前一个星期我去捐献了骨髓,倒不是突发善心,只是想到你,我希望最好每个人都去捐一些,
如果能用到你身上才叫善有善报。
我这次去了阿根廷,到了伊瓜苏瀑布。你有一段时间特别迷梁朝伟张国荣,
看《春光乍泄》看了得有十几遍,我不爱看电影,但久了总记住了几句台词。
我可能真的感性了,站在瀑布下的时候,突然就想起影片结尾梁耀辉独自一人站在瀑布下,
我和他都在想,这个瀑布下应该站的是两个人啊。
有没有机会从头来过啊?
知书,一想起你我竟然越来越厌恶旅行。独自看过那么多美景,心上的寂寞却越来越重。
因为我总是会想,如果你要是在我身边,那该有多好,我可以牵着你的手走,掌心指尖洇了热汗都舍不得分开,
我在握着我的灵魂,滚烫的一束。
所以我会学着耐着性子一直等下去,在你不回来的日子里一点一点赎我的罪,
亲身体会一下我曾经带给你的冷落和伤痛,日日夜夜分分秒秒。
我走过岔路,做过错事,也渐渐知道世事不能如自己所愿,回头的可能太晚。
我不求原谅,只想等你,用我的未来,用我全部的力气和生命。
我不知道自己作了这么多孽还有没有来生,所以我能做的只有这一世倾进心血和爱意等你。
用我的灵魂去爱你,用我苟延残喘的一口气去等你。
因为你是这平凡世界中我的独一无二。
我爱你。
愿你
安康!
等你回来的人:蒋文旭
愿展信舒颜。
你一个人在外面这么久,过的还好吗?要记得照顾好自己,我一直都很挂念你。
你走之后,我总觉得生活慢了下去,白天和黑夜都很长。
有时候我自己在家坐在沙发上,总会想春天怎么还没来啊,家里实在太阴冷了。
我其实一切都还好,只是觉得你应该也是很不喜欢北京的冬天。
我最近很听话的配合医生在治病,景文跟我说,
你大概也是不愿意回来时看我把自己折腾成这幅不人不鬼的模样吧。
日子也就这样滑下来,并不难熬。
只是大多数时候我真的很想你,想的太厉害的时候我就抱着你枕过的枕头在家里漫无目的地踱几步,
听见门外有响动就控制不住的想去看看是不是你回来了。
但你一直不肯回家,我只能自己慢慢数着过日子…后来明白了,你不回来就不回来吧,从前都是你等我,
现在也换我久久地等你一次。
知书,我不知道为什么已经有很长时间没有梦到你了,白天越是抓心挠肝的想,
晚上梦里越是茫茫的一片空白,风吹万物,独独没有你。是不是…你其实也是不愿意再见到我呢?
我也常常会想起从前的事,不瞒你,我自己都觉得残忍,都觉得对你实在不公平。我无时无刻不在后悔,
恨自己当初为什么没有对你再好一点,怪自己从来没有真正纵容你一次。我现在说知道错了,
你可能都不稀罕再听一声了。
你就这么走远了,没有告别,没有回头,就连一个补救的机会都没有留给我。
我现在终于学会该怎么去爱一个人,只给你尝甜,我自己吃苦。
记得你曾经说最喜欢小狗,我嫌弃脏不肯让你养。现在咱家那只秋田已经半岁了,
粘熟人,对陌生人脾气仍是不好,每天我再忙都要抽时间照顾,你这么喜欢动物,
什么时候回来把我解放了啊?宋助理都快吃不消了,那狗白天给他带,祸害了不少他办公室的花草和重要文件。
年后我去找艾子瑜了,无所不用其极才把你留下的那件大衣要回来,那件大衣我怎么舍得留给他?
我记得那是我七年前给你买的,带你去看雪,大晚上冷的要命,随便买的大衣也不合身,
你没正儿八经穿,兜头一裹被我抱在怀里。那之后你把这件大衣穿了七个冬天,我都记得的。
艾子瑜看我的眼神还是冷淡憎恨,冷的扎人骨头。倒也正常,先不说他那么喜欢你,
光我曾经对你的伤害,任何一个人都有资格指责谩骂我。但上次我去找他要你的东西时,我是真的难过了。
他看我的眼神里有我最厌恶的同情和悲哀。他说让我不要再发疯,他说你已经去世了。
怎么可能呢?你只是不愿意见我而已,你是我的一条命,你如果不在了,那我为什么还活着呢?
但那天回家之后我就在想,你可能是真的生了我的气不愿意回来了,
我该怎么办好呢?我能怎么办呢?我想了很久,忽然觉得可以去找你,
去你曾经跟我提过而我始终没有机会带你一起去的那些地方。
公司交给了景文和宋助理看着,盈利亏损对我而言也不是多重要的事了,
留着也只是因为里面掺杂了太多有关你的记忆。
我上个月去佛罗伦萨那趟在家收拾行李的时候,竟然找到了被你宝宝贝贝藏在衣柜夹板里的画集。
还是我高中时候偷偷画下的你,最开始侧脸多,都是上课时你认真听课我看着你画的。
后来也有正脸了,是因为咱们在一起后,我终于能光明正大的看你了。
不过你藏的真严实啊,我以为这本画早就丢了。也难为你十四年前从家里出来偷偷跟我走,
身上什么都没有,还记得带上我的画。也不知道你是害羞还是如何,从没告诉过我,连我都瞒了下来。
那是你的深情,很少说,却一直比海都深。是我亏欠你,无论是生活,还是感情。
从米兰到佛罗伦萨的火车七个小时,我一直在看当初为你画过的画,似乎能看到十六岁那年的你,
靠窗坐,有阳光的日子发丝和眼睫都缀着金光。似乎也能看到那时的我,看你时很专注,
以为一辈子就是一幅画的时间。
邻座是对来自法国的老夫妻,年龄大了,很恩爱,十指一直牢牢的扣在一起。
我看他们的时候他们冲我笑笑,用英文和我打招呼。
聊的熟了些后我举着画集冲他们介绍你,他们夸你长得真好看,我很开心,我说,这是我最爱的人。
那种感觉真的好极了,你就像陪在我身边一样,有人问起你,有人记得你我曾经在一起,并且一直都会在一起。
佛罗伦萨很美,和你曾经给我看过的画集一样,落日余晖下金闪闪的教堂尖顶,
色调和谐温暖的小镇,像是童话。但我没有像故事的完美结局一样等到你。
回国后我在家宅了两个月,景文还一直怕我出什么事,他劝我再去看看心脏。
我知道我没事,熬过你刚开始消失的那小半年,心脏上的毛病也慢慢隐匿了。
我也不希望它撕心裂肺的疼,因为那往往预兆着并不是什么好事。
再次出门之前一个星期我去捐献了骨髓,倒不是突发善心,只是想到你,我希望最好每个人都去捐一些,
如果能用到你身上才叫善有善报。
我这次去了阿根廷,到了伊瓜苏瀑布。你有一段时间特别迷梁朝伟张国荣,
看《春光乍泄》看了得有十几遍,我不爱看电影,但久了总记住了几句台词。
我可能真的感性了,站在瀑布下的时候,突然就想起影片结尾梁耀辉独自一人站在瀑布下,
我和他都在想,这个瀑布下应该站的是两个人啊。
有没有机会从头来过啊?
知书,一想起你我竟然越来越厌恶旅行。独自看过那么多美景,心上的寂寞却越来越重。
因为我总是会想,如果你要是在我身边,那该有多好,我可以牵着你的手走,掌心指尖洇了热汗都舍不得分开,
我在握着我的灵魂,滚烫的一束。
所以我会学着耐着性子一直等下去,在你不回来的日子里一点一点赎我的罪,
亲身体会一下我曾经带给你的冷落和伤痛,日日夜夜分分秒秒。
我走过岔路,做过错事,也渐渐知道世事不能如自己所愿,回头的可能太晚。
我不求原谅,只想等你,用我的未来,用我全部的力气和生命。
我不知道自己作了这么多孽还有没有来生,所以我能做的只有这一世倾进心血和爱意等你。
用我的灵魂去爱你,用我苟延残喘的一口气去等你。
因为你是这平凡世界中我的独一无二。
我爱你。
愿你
安康!
等你回来的人:蒋文旭
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