10年前的今天是我和陈先生牵手的日子。10年后，我选择用自己的方式去表达对纪念日的仪式感--下厨房，
做寿司。而陈先生也做了我喜欢吃的新版萝卜丝饼。
从旁人的角度来看，这叫做嫁给了爱情的婚姻。当然，也有人觉得这是秀恩爱。
人总是看到自己想要看到的，或者以为看到的。也就是说，人容易看到部分，而不是整体。
只有清楚地认识到这一点，你才能接受我下面要说的话。
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我周围的很多同事和朋友经常在讨论一个话题:“你说，结婚到底是为了什么?”
这个问题我也曾经问过自己，但是到突然有一天，我就不问了，因为我已经有了答案，或者说我已经不再需要什么
答案。
当我们不断问自己“到底是为什么?”的时候，我们得想一想，我们到底出于什么样的原因才会去问为什么。
是因为得不到一个明确的答案而焦虑吗?
是因为质疑结婚这个选择吗?
是因为结婚让你感觉有什么不舒服的吗?
还是因为其他的什么原因呢?
总之，在你不断问自己同一个问题的时候，比起寻找答案本身来说，更重要的是你要问自己:你怎么会想到问这个
问题的。
问题的答案不是关键，问题本身才是。
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对婚姻提出问题，说明你依然珍惜这份婚姻。
当你不断问自己“当初你选择结婚到底是为了什么?”的时候，你是在质疑什么?
产生质疑的起因是什么呢?
因为你把婚姻想得太完美了，所以你会难以接受不完美的存在。
之前曾经看到过一篇文章，说我们都是市场化婚姻的受害者，这话确实够扎心的，但是却一语道破了婚姻中被忽视
的一部分真相:太多人把价值感从工作中搬到了家庭里，而把最初的“我愿意”硬生生变成了“你应该”
我觉得这才是很多人逐渐对婚姻产生了抵触的一部分原因。
而当你对婚姻不再提出问题的时候，你才真正长大。你才会意识到，爱情和婚姻不同的的地方不是在于价值感，而
是在于归属感。
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爱情之所以美好，是因为爱情里只需要爱就够了，而婚姻里除了爱，更多的是“存在意义”
“存在意义”就是我们为什么要结婚的原因之一。
不同的人对“存在感”的理解和定义不一样，所以就会因此产生矛盾和冲突。
由此，婚姻里完全没有矛盾和冲突是不存在的，这跟存在感正好对立。
当我们不断问“结婚到底是为了什么”的时候，我们其实是在质疑自己的存在感，而不是质疑我们的伴侣。
一个不能感受到自己存在感的人，无论在什么样的婚姻状态里，都不会感受到幸福和满足。
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这种存在感缺失，可能是受到童年时期记忆的影响，可能是受到父母相处模式的影响，也可能是受到周围环境的影
响。
可是无论是童年记忆、父母家庭还是周围环境，都不是我们能够掌握的。我们除了管好自己，别无他法。
所以大家会发现，越是占有欲和掌控欲强烈的人，越是存在感缺失严重。
这种存在感缺失演变到后面，就是一种缺爱的表现。
怎么会缺爱?
这就要看小时候你父母是用什么样的方式表达对你的爱的了。
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如果你的父母小时候对你表达的爱都是有条件的话，很容易让这个小孩形成一种“所有的爱都是交易”的歪曲认知
。也就是说，你看待这个世界的方式变得消极多于积极了。
如果一个小孩从小看着父母脸色长大，TA可能非常早熟和懂事，但是TA的内心对爱的感知力是很薄弱的，TA
会觉得只有“我”足够好，才能相应得到足够好的“爱”。
如果一个小孩从小接受到的教育理念是“你只有听我的，我才会愿意给你钱”，那么这个小孩长大以后就会觉得“
我”不能去拒绝别人，否则别人就会离开我。
如果一个小孩从小在父母的匮乏感中耳污目染，那么这个小孩长大后可能会非常努力工作，但同时很容易把工作中
的价值感带入到生活中和家庭里，因为这个人始终感觉不到自己本来就很好。
如果一个小孩从小没有机会得到父母的认可，没有机会在父母面前自由表达自己的看法，那么长大以后这个小孩面
对伴侣也会不知道如何表达自己的情绪，要么是情绪失控，要么是情绪压抑，常见的是双向情感障碍。
举这些例子是想说明:其实没有一个人的童年是完美无缺的，而正因为不完美的爱，人才会慢慢成长。
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婚姻，之所以是最复杂的人际关系，就因为路上的风景不是单一的。
在越来越崇尚“独立个体”的时代里，男性和女性一样需要面对生存、欲望、诱惑，以及本能属性。只不过有些人
的认知里，活下去才能有资格谈爱;有些人觉得只有爱才是支持人活下去的动力;而有些人则需要通过其他方式填
补自己的无力感。
“动力缺失”的反面就是暗示着我们:人类的情感需要一个出口，而婚姻和繁衍有可能帮助我们找到这个出口。有
的说法把这个出口比喻为“树洞”，有的说法把这个出口比喻为“容器”
不管怎么比喻，理解看各人。
结婚了以后不再是一个人，你缓解了存在焦虑(孤独感)但同时你失去了一部分的选择(自由感)然后进入了一个
循环:我害怕一个人--我要有人陪伴有人懂--我要放下一部分的自己--如何取舍?--结婚到底是一种增值
还是减值?
会这样想的人，只能说是受到了“完美主义”的迫害。
什么样的人会有“完美主义”情结呢?
1.无价值感的人
2.价值感太强的人
这两种人都是没有从父母这里获得过全然接纳的小孩，所以会在成年后依然想要从伴侣身上找到那些没能从父母那
里获得的认可。
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人类的文明进步需要无限的接近于“完美”--“我”不完美，“我”想要完美，“我”不可能完美，“我”还是
放过我自己吧。
想要走出“完美主义”的怪圈，简单的方法就是回到原来自己的样子。
五一前我去采访一个老师，跟他聊了将近1小时。我发现这种畅通无阻的交谈非常能给予人“动力”
但是在大部分的婚姻里，这种动力是非常稀缺的。
也就是说，我们会质疑对婚姻的选择，根本原因除了存在焦虑和自我价值缺失之外，还有一个原因是我们害怕和人
发生矛盾。
希望天下太平的善念有时候反而抑制了正常的情感交流。
婚姻中为什么鲜有灵魂之间的深度交流呢?
因为我们害怕自己去打破我们想象中完美伴侣的形象，或者说我们害怕自己发现自己不够完美的一面。
而当我们知道眼前的这个人不需要亲密无间关系的时候，我们反而会放松下来，自如地表达。
这就是为什么我们经常用友好的态度去面对陌生人，而把最差的脾气留给了枕边人和家里人的关系。
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说了这么多，我并没有说这10年来我和陈先生之间是如何相处的，原因也很简单:
越是亲密的关系之间，越要懂得分寸和距离。
这里说的分寸是指彼此尊重，而距离指的是彼此要留有一些自由度和隐私空间。
夫妻之间如此，父母和孩子之间也是如此。不要以为你的孩子是你的孩子，TA就应该什么都告诉你，就应该什么
都和你想的一样。
具体怎么做呢?--就两个字:流动。
婚姻里想要长久地维系感情，需要情感流动。情感流动的意思是:没有一种情感是一成不变的。
你和伴侣之间的情感流动，在每一个阶段、每一件事情和每一种不同的心境下，都不会一样。如果生活里出现应激
事件(比如繁衍、疾病、重大意外)时，更加会有起起伏伏。
这种变化还会发现在不同的角色身份下。
当你在工作中，你的角色身份是各种不同的上下级关系;
当你在家庭中，你的角色身份是儿女、是父母、是伴侣;
每个家庭不一样，每个人的角色身份就会不一样。
但是我们往往忘记了，在所有这些不同的身份下，你自己本身是不会变的。
这就是为什么说几乎所有的冲突和矛盾都来自于你自己的角色转换。
有冲突和矛盾是正常的。随着人的成长，你的角色身份从0到1，从1到无穷大，然后总有一天你会从无穷大再次
回到0。
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0就是我们一直说的“原点”正负项不过是钢琴键盘上流动的音符。
情感流动就好比弹一首曲子，曲谱里的每一个音符都不可或缺。
“结婚到底是为了什么?”
说到底是因此彼此需要。