在心理行业呆久了，看的书和听的故事越多，我就越发现——很多很多内心问题的原罪，都是一种近乎偏执的
严苛的自我要求：要优秀、做好人，不能犯错……为了达到这些要求，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。
于是我经常在文章里鼓励大家放松一些：不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。但很多朋友看完，很困惑:
明明就有关系呀,我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？
我不优秀，就上不了好的学校、公司？
我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？这些困惑很合理。
纵使过于追求优秀，让人心理不健康。但确实只有优秀，才能更适应生存，得到更多的爱和认同。
自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳，似乎形成一种不可调和的矛盾。
所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。
追求优秀不一定会带来内心问题，我们真正的内心冲突，是源自一种从小根植内心的功利式审美：
一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；
你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。
不可否认，这个批判标准在社会中真实可见。在社会竞争中，优秀的确很重要。不优秀的弊端，随处可见：
不优秀，就无法获得更高的工资；分数低，就无法进入学霸密集的名校；拖后腿，就只能被同事批评……
如果我不优秀，我就会担心：别人会不会不喜欢我；别人会不会不被我吸引；别人会不会觉得我没用……
只有我优秀了，一切才会好起来了。在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，
维护了每个人付出与收获的公平。
而真正造成问题的是，在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，习惯性地用它来定义人的价值。
并把这种社会的功利审美，带回到家里去。
却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。
很多父母们，为了孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，
用尽各种方式让孩子优秀。于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：
偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；考好了全家开心，奖励孩子；考不好，这个家庭氛围都沮丧等等……
这会让我们从小就感到一种绝望：我，不会无缘无故被爱。除非变得优秀。这种经历会在日后的学校、社会中
得到验证和强化。优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。但也给人的内心落下了很大的缺口：
真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀，才可以不那么战战兢兢。
这成了现代人内心冲突的一个重要来源。
著名心理咨询师曾奇峰老师，曾分享过一个故事。
有一名女性来访者在咨询中问他：如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？
曾老师那一刻觉得很突然。
因为这似乎意味着，要抹去这个人立体的各个方面，，而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价她
的好坏。
咨询师们一般不愿意这样做。
但这种打分方式，在这名女性来访者看来，再正常不过。
原来，她一直生活在一个比较苛刻的家庭里，有一对很功利的父母亲。他们给她灌输了这样一个观念：
你如果是90分，我就爱你90%。你如果只有20分，我只有20%的爱会给你。
如果你因为一些原因，例如考试分、发生车祸，变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些。
所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是：她需要这个分数，来确认自己的价值，确认自己可以被爱
的程度。这样的评判方式，在职场上无可厚非。但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了。
尤其是发生在一个人的早年生长环境中。。
加州大学的大卫.伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。
并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。
这样的方式，也发生在追求优秀的父母身上。孩子不优秀，就收回爱。即便孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，
加上一人魔鬼般的“但是”：这次很好，但你可以做得更好。潜台词就是：你还不够好。
于是从小我们学会了，要获得足够爱和关注，必须不断追逐优秀。无论怎么追，都很难够到父母的优秀标准，
所以只能疲于奔命。一旦这人模式根植内心，就会出现很多问题。
这种用优秀换爱的驯养方式，有什么后果呢？首先，优秀变成了一种自我强迫。
从精神分析学派看，我们早年与父母的互动方式，会内化到我们日后的人格中。那个总是提醒我们优秀的父母
会内化成我们内在声音。在很多场景中冒出来，提醒、鞭策、审判我们。一位读者给我们留言：
有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。老公和孩子都没有怪她，但她自己那一刻特别自责：
我怎么这种低级错误还会犯；我怎么那么没用，这点小事都做不好；我怎么老是这样……当她冷静下来，
才意识到：原来这个不时出现的责怪声，就是小时候妈妈的声音。
一样的语气，一样的凶狠。在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间，这个声音就会出现。批评她，让她觉得自己
很糟糕；催促她，让她不敢放松……优秀，不是一种自发的追求。
而是变成了一种对批评的防御，以及，习惯性的自我逼迫。