“那个笑着嫁给爱情的女孩,7天后离婚了”

貢獻者:遇见番茄 類別:简体中文 時間:2018-10-08 13:37:15 收藏數:28 評分:1
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琪琪离婚了,两年前那个在婚礼上开心地大哭着说终于嫁给爱情的女孩,
最后变成婚姻的落败者。
那个许诺一辈子只爱她的男人出轨了,理由是扛起一个家的压力太大。
他爱她,所以更加感到无法面对她。
她坐在我对面,眼袋肿胀,黑眼圈泛滥,蓬头垢面,一脸憔悴。
当初挂在嘴边的,是对那个以爱情予她婚姻的男人的感恩,现在却全是不满和愤懑。
琪琪说,如果当初嫁给的是现实,那是不是至少不必沦落到想逃离,
却还得为孩子的未来担忧不已的地步。
忘了从什么时候开始,
“一定要嫁给爱情”成为女生的口头禅。
好像只要拥有爱情,余生就能安然无恙地被幸福环绕。
但实际上,爱情和冷冰冰的现实相比,终究显得手无缚鸡之力。
前几天格姐就“嫁给爱情的女孩,后来都变成怎么样了?”
这个话题采访了约30名女性,得到了很多让我意外的答案。
如果你正在爱情和现实两者间徘徊,希望这篇文章能帮你解开困惑,找到答案。
01 嫁给爱情,不等于余生必定幸福
@ 原子
认识一周后闪婚,一个月后闪离
“ 爱情可以轰轰烈烈,婚姻只能平平无奇 ”
我和对象在一个聚会上认识,心动用了对视的十秒,
走在一起用了一晚,决定结婚共度余生用了一个星期。
朋友和家人都劝我再考虑一下,毕竟婚姻和爱情的差距远得很。
但我想以爱之名,任何困难都是可以熬过去的。
碰到爱情的时候不狠狠抓住的话,以后一定会后悔。
只是没想到当关系升级为婚姻,才明白爱情远远不足以维持一段关系,
心动也无法支撑往后余生。
谈恋爱的时候,他的邋遢是潇洒;
他异性朋友多是有魅力;
他爱听歌好蹦迪是肆意快活。
结婚后,邋遢是不干净;
异性朋友多是浪荡;
爱蹦迪是不顾家。
我本来也可以和他一起过轰轰烈烈酣畅淋漓的人生,
只是成为夫妻,要对一个家庭负责,注定只能平平无奇。
他不明白,我不甘心, 最后因爱闪婚,又因相处不和闪离。
Mandy 在TED演讲上讲过的一句话一直让我印象深刻:
“坠入爱河不等于维持爱情,坠入爱河只是简单的部分。”
美好的爱情当然可以让人收获幸福的婚姻,
只是成为伴侣后,还有很长的路要走。
在这个过程中,我们都还需要成长更多。
但变成夫妻后,我们都变得没有耐心了。
所以往往等不及对方成长为更好的人,就徒留错过和遗憾。
@ 离首
谈恋爱三年,结婚一年后分手
“ 婚姻没办法有趣的,你得接受 ”
我喜欢他的风趣幽默,爱他35岁仍像18岁那般有冲劲和活力。
结婚之前,我们有过一段冷战期,那时我才发现没有他在身边,
日子都变得黯淡无光了。
不是普通平凡失恋的痛苦,而是生活中的一切都变得完全没意思了。
想念他时不时给我讲的有趣故事,谈及我闻所未闻的有意思的理论。
他的风趣,我的沉寂;他的热闹,我的安静,互补后不正是绝配吗?
然后决定复合、结婚。
只是没想到的是,结婚是因为有趣,离婚亦然。
谈恋爱的时候可以谈论新奇有趣的话题,结婚后聊的只能是柴米油盐酱油醋。
他的风趣幽默也变成逃避问题、争吵的借口。
对他来说,这无趣的婚姻生活等同于在痛苦的牢笼中挣扎。
婚前我可以只有爱情,婚后我不光只要爱情,他做不到,我也无法迁就。
除了分手,我们别无选择。
@ 十元
恋爱两年,结婚两年后离婚
“ 你要明白,爱情赢不过现实的 ”
婚前检查的时候,医生说我不能生孩子。
男朋友虽然一开始有点不知所措,但后来表示不介意,
最重要的是两个人好好在一起。
他没有因此而向我表露出任何不满,也没把这件事告诉父母,
我们的婚礼依旧很幸福地如期进行。
那时无比庆幸自己遇上真爱,在心里认定这辈子跟定他了。
只是婚姻是两个家庭的结合,不能生孩子的遗憾,
我可以用爱弥补他,但又能拿什么弥补长辈呢?
结婚一年,他父母看我肚子一直没动静,
不停地煮中药给我喝,甚至让我辞职在家里调养身子。
两年后,长辈的耐心没了,老公也不愿看到我这么难受,
于是向家人坦诚我不能生孩子的事实。
自那以后,原来和睦的家庭,变得每天都吵吵闹闹的。
虽然老公依旧站在我这边,安慰我、哄我开心。
但看到他因为家人的压力犯烟瘾,常常听着电话皱眉,连晚上睡觉都变得不安稳了。
一辈子这么漫长,现在能扛得住,那未来呢?
我实在是不忍心。如果爱情变成婚姻,只是成为爱人负担的话,又有何必要延续。
离婚是我选择的,很难过,但不后悔。
就像别人说的那样:“生活不会因为‘爱情至上’对你们有一丝一毫怜悯和感动。
你们依然要面对那些生活的刀枪斧钺、枪林弹雨。”
在现实中显得弱小无比的我们,除了投降,别无选择。
02 败给现实,绝没有想象中不幸
@ 自渡
恋爱三个月,结婚五年
“ 相亲也可以收获真爱 ”
实话说,20多岁的时候,我对相亲是极其抗拒的。
认为那是上了年纪没人要的女人在无奈之下才会做的事。
而我潜意识里也觉得去相亲的男人,是被“淘汰”后的人群。
直到33岁那年实在拗不过父母,被迫踏入相亲大门。
本想着尽可能表现不好,好让对方死心。
但坐在我对面的男人,高大帅气,成熟稳重,温柔体贴,完全是我的理想型。
其实见面之前老妈就一直夸他,只是都被我一句:
“要是这么优秀还需要相亲?”给打回去。
家境相似,双方父母都很满意,我们相处三个月就结婚了。
水到渠成的婚姻,跟我曾幻想的怦然心动、轰轰烈烈的爱情截然不同。
但庆幸的是,幸福快乐的生活远远超出我的想象。
他很顾家,很照顾我的父母,一有假期就会带一家人出外旅游。
相亲也许是败给现实的无奈举动,但现实中一定会有不期而遇的心动。
希望大家都别气馁,真爱也许会迟到,但它一定会到来。
@ 焦糖不及你
当朋友8年,结婚5年
“ 迫不得已也是遇到真爱的方式之一 ”
以前我是单身主义的奉行者,男闺蜜小乔也是。
直到五年前奶奶生病了,为了实现奶奶的心愿,只好把本没有列入人生清单的结婚提上日程。
想着虽然自己奉行单身,但怎样也得给家人一个交代,于是两人达成“表面婚姻”的共识。
原以为这段婚姻会因为毫无感情基础而异常艰难,但我们意外地过得格外幸福。
可以一如既往地像朋友一样开玩笑,偶尔也会用夫妻的身份互道真心话。
有人说过,最好的婚姻就是把妻子当做朋友那样相处。
我和他之间的结合,从一开始的无奈变成现在的完美婚姻,挺幸运的。
打从心底认定夫妻关系的那个晚上,他说了一句让我至今难忘的话:
“遇见真爱的方式有很多种,迫不得已其实也是其中之一。走着走着,自会称心如意。”
把这句话送给你们。
03 “ 爱TA之前,先爱自己 ”
和这30名女性聊完后,发现爱情递进为婚姻后,并不等于余生都会幸福。
而以失败告终的原因都不外乎为:
其实我们终究是更爱自己,厌倦感才会嚣张地趁虚而入。
电影《欲望都市》里的萨曼莎,49岁的时候,终于鼓起勇气对丈夫坦言:
“我尽力了,但是我更爱我自己,那是我爱了49年的人,而且我还将继续爱下去。”
与其说是被现实打败,倒不如说是没有赢过自己。
爱情并不像我们想象的那样拥有多大的魔力,
能让我们往后余生向幸福靠岸,是有“面包”基础的爱情。
过好自己,也才能在心里腾出位置爱对方、爱一个家庭啊。
所以,谈论爱情之前, 先好好爱自己。
不仅让自己庆幸找到对方,而是让对方也同样觉得与你相遇是何其幸运的好事。
04 “ 懂经营,比爱更重要 ”
拍摄纪录片《幸福定格》的导演沈可尚了解八对夫妻的婚姻生活后,
决定用“一年续约一次”的概念来看待婚姻。
他说:“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我宁可相信婚姻是一种协作关系。”
倘若对方让自己不满意,那就相互督促改进;
万一哪天彼此不再喜欢,那就重新看待这段关系,
绝不因为一纸婚约而对这段关系懈怠、逃避。
像黄磊反对夫妻变成亲人;像张智霖时常会想到失去对方的悲痛而用此刻拼命珍惜。
嫁给爱情不等于一生一世,短暂地败给现实也并非必定不堪。
只要把感情经营好,每段感情都可以反转。
“我们要吻很多只青蛙,才能找到一个王子,真的不容易,一定请珍惜;
而使婚姻变得独一无二的,不是苦苦寻找的合适人选,而是一起经营这份感情。”
愿你明白,花心思经营,比任何承诺都可贵。
《爱情公寓》里有句台词很打动我:
“爱情不是时光旅行,所有人都想回到开始,但是没有人可以做到。”
兴冲冲地把爱情变为婚姻,最后只会让难能可贵的相遇,变成回不去的遗憾。
所以,亲爱的姑娘,愿你心中有爱,眼里也看得到现实。
爱当然很重要,但爱绝不能成为唯一。
岁月长,衣裳薄,愿你不悔余生。
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