夏去秋逝，转眼进入寒冬。记忆在脑海中不断地搜索，寻找着昨日的种种。
以前还天真的以为人这一生都会生活在轰轰烈烈的恋爱中，自然自己也不例外。
总是在幻想着王子与灰姑娘的感情戏码何时会出此刻自己的生命中。然而，生活并不是我想象的那样。
它虽然不断地推陈出新，但是终究等不到。因此，我不停地寻找，寻找着我心中的那份轰轰烈烈。
婚姻快四年了，心里总是放不下那份遗憾。
以前还一度的认为自己的婚姻可悲，没有嫁给一个疼爱呵护自己的英雄。
有的时候甚至认为自己的婚姻其实本身就是个错，错在没有坚持己见，盲目地听从父亲的安排，
错在只思考到下一代的幸福却失去自己的感情。
羡慕着童话里被王子精心呵护的女主角，羡慕着贵妇手中耀武扬威的名贵宠物犬，就在我无法是从，
打算封闭自我的时候，一部小说点醒了我，让我彻彻底底地觉悟，原来我的世界并不孤单。
并非没有爱，只是我太骄傲，一味地追求那种“怦然”，一味地回味童话里那永远不可能实现的激情爱恋。
而你就如小说中的男主角，看过我看过的世界，走过我走过的路，默默地在我身后保护着我，
静静地默许着我骄傲的自尊。好想回过头来告诉你，我放下了，也看到了你一向以来无比细腻的爱。
打开记忆的胶卷，透过阳光，看着以前的过往，不禁失笑，原来你一向在爱我，
只是我的骄傲让我忽视了一切，力争主角的我从未想过配角的无私。此刻想来，我简直是太傻太笨了。
把心丢给你却浑然未觉，还一向马不停蹄地为它寻求避风的港湾，心灵的枷锁。
记得我刚怀孕时，一次突发的疼痛，你第一次驳回了我的主张。
坚决而镇定地发号施令“不行，我不准，我们回家”，
虽然你之后又补充了一句“等你明天肚子不疼的时候，我们再去你父母那里玩。”
但是一向骄傲的我，心里却越想越觉得憋屈。
从来没有人会驳回我的要求，哪怕是无理取闹，正因在我的生命中，世界都是我的附属品，一切都围绕着我转，
而我，就是这部戏中唯一的女主角，我就是中心点，我的话就是圣旨，岂容你随意更改甚至忽视？
回家后，自然是冷战。你却还是有条不紊地处理着家务，把我的任性掩盖在了你的胸襟之中。
过了些许日子，肚子也越来越大了，做事也越发不怎样得心应手了，你却包揽了所有的家庭事务，
甚至还放下宅家，每一天陪着我散步逛街。只要我想要吃的东西，哪怕半夜三更，你也会去给我买回。
我清楚地记得在我进医院待产的那几天，你几乎没合过眼，帮我擦拭着脸上身上的汗珠，
得空时就紧紧地握着我的手给我力量。在进产房的时候，你那焦虑的眼神伴着几夜未合眼的黑眼圈，
不停地在走来走去，为我张罗。看得出来，你比我还紧张。哎，这些片段此刻想来，真的真的让我惭愧。
你是那么地爱我，包容着我的任性，默默无闻地，甘愿演绎着我生命中的配角，做我一辈子的心灵归宿。
雪，再一次降落，给路上的行人增添了美的享受。合着眼，聆听着播放器中钢琴的曲调，
心突然觉得舒畅无比。于是，放下了自我的骄傲，细细品味着你所有的柔情。放下搜寻的思绪，
学会观赏生命桥段中秀丽的景致，从此，我不再困惑，我也不再彷徨，正因我知道无论我走到哪里，你一向都在。