不知不觉2016年已是毕业的第二年了，自己还是孑身一人，每天待在一个简单的环境里，
过着朝九晚五的生活，早上八点上班，睡到七点多起来简单的洗涑收拾，迈着懒散的脚步走向宿舍隔壁的办公室。
下班后和同事吃完饭绕着单位散一会步，然后回到宿舍，睡觉的睡觉，看电视的看电视，
我无聊的只有独自去健身房挥霍，我从来没想过自己的生活会是现在的这种状态，
但各种因素导致现在的我就是这样。
或许在别人看来我的生活很没有意思和追求，年纪轻轻过着几十岁以后的生活，这也不是我想要的生活，
但暂时不得不继续。每天感觉上班的时候挺充实的，最害怕下班，无聊的让人发霉，尽管一个人无聊的发霉，
也没有一点心思去联系别人，更宁愿一个人就这样静静的刷着网页……
回想自上大学到毕业，到工作，自己都是一个人。四年一个人坐火车无数次往返学校，一个人独自出去做兼职，
一个人去考试，一个人来到一个新的地方就职。
这样的状态在别人眼里或许觉得我就是一个内向的人，然而谁也想不到以前的我其实很开朗，
现在的我自我感觉属于双向性格，可以很擅聊，也可以很排斥见人，找人聊天。感觉自己是个矛盾体，
世间万物何尝不是矛盾体。
其实自上学就是乖乖女，严格的家教造就了我规规矩矩的生活，没有叛逆，没有早恋，没有调皮捣蛋，
有的就是听话，懂事，孝顺……这些美好的词语伴随着我成长。所以等到我情窦初开也是大学了。
初中，高中心无杂念的学习，假小子的性格还不懂的去在意别人的眼光，
就这么平平淡淡，而又无忧无虑的度过了高中生活。
进入大学才开始接触QQ，一接触便被这新奇的事物所吸引，不久自己居然也网恋了，
或许每一个外表开朗的人内心其实都很自卑，自卑到别人不经意的关心便能化解内心的冰峰，
就这样他走进了我的心。不在意我的假小子性格，反倒觉得我很率真，很活泼，很纯真。
就这样自己陷进去了，很用心的去关心他，写过信，寄过书，不在意一个周只能打一次电话，没有抱怨，
有的只是心甘情愿。然而网恋的不现实最终没能撑过半年。不知道他是真的为了我好，
采取快刀斩乱麻（觉得我们以后能在一起希望比较渺茫），还是这只是个借口。
自己用了两年时间才真正的走了出来，终于想到一个人心不再缴着痛，看着一个人的照片也不过是一张照片而已。
分了手我不需要做朋友，也不需要再联系。
平行线既然无法再相交，那还是保持适当的距离就此平行下去。
再难受我也不会打电话，用倔强和执拗捍卫着自己最后的尊严。
这一次的网恋我始终不承认自己恋爱过，尽管我确实受伤了。
毕竟是网恋，其实更多的感觉是自己跟自己在恋爱，没有近距离的接触和面对面的了解，仅仅依靠电话，
还不能经常打电话。再多的话语更多时候都隐藏在自己的内心，无法及时倾诉和分享，这又怎么能算恋爱过呢。
不过这一次的事件重新塑造了我，人变了，性格也变了，变得不爱说话了，没有了以前的风风火火和嘻嘻哈哈，
很多时候更多的是沉默，人也由一个假小子学着收拾打扮自己，开始有了女生的模样。
我不知道这对于我来说到底是好还是坏？
渴望自己能像以前一样率真，开朗，却感觉自己做不到了。
后来通过人人网加了主页，刚开始的新鲜劲让我也有了发帖子的冲动，依稀记得第一次发帖子，
加我的天南海北都有，加了大概一百多个人，可能自己性格的原因，很直，不会甜言蜜语，不会主动聊天，
最后的最后自己还是一个人。
关系好的朋友也给介绍了几个，要么性格太内向，要么觉得个子不高，了解着就没有了下文，
现如今曾经给介绍的对象都已经结婚，自己还是一个人。
感觉自己有的时候坚强，独立的不像一个女生。
大学四年做过很多兼职，开学时候一个人做过生意，一天挣了八百，也曾利用午休爬六层楼替别人送过外卖，
总想好好锻炼自己的各方面能力。在班里都喜欢叫我~姐，感觉我很成熟也很上进，有当姐的范。
自己在他们的面前也确实像大姐大一样，建议她们怎么改变自己，怎么穿衣服。
一个宿舍我的家境不是最差的，但我是做兼职最多的，最能吃苦的。
那时候的自己觉得自己各方面都挺适合当军嫂的，独立、坚强、勤快、能吃苦……
曾很天真的说非军不嫁，期待着自己的另一半成熟稳重，上进靠谱，有着军人独特的气质。
期待终究没有成为现实，可能自己电视剧看多了，可能自己对理想中的另一半期待太高了。
通过主页也认识了一些不错的朋友，不过那时候的自己可能太过于挑剔，通过和别人吃一顿饭，
感觉对方很内向，不知道如何找话题，就无情的把人pass掉了……
也有认识关系不错的朋友，周末一起愉快的玩耍，两个人相处的很轻松，他给我讲他的过去，
我给他讲我的网恋，或许我俩是相似的人，都喜欢尝试新鲜事物，他教我游泳，我带他去我们学校、家乡转转，
最后我毕业回家了，他也分到一个边远的地方，他和他的前女友和好了，我们的联系慢慢也少了，
我对他的感觉谈不上喜欢，但相处起来让我感觉到舒服。
就这样毕业了，回家准备考试，同学给我介绍了他弟弟，在银行上班，吃过几次饭，也就没什么下文了，
着实没什么感觉，也没什么好感。然后就一直空白，后来见了一个在读博士，人头脑很聪明，但个子太矮，
家外地，将来也是会回去的，我们也就停留在一顿饭上了。
一个山西的朋友利用周末跑来看我，挺感激的，为了表达谢意，带着他转了两天，
我自己也随时关注着自己内心的感受，这位朋友人挺好，比较实在，但还是有点内向，相处的感觉更像做朋友，
最后他回去了，可能也感觉到我没啥好感，慢慢也没啥联系了。后来就一心准备考试，基本宅在家里，
那段时间心里压力很大，心里明明不想回来考试，但还是顺应了家里人的意思，感觉自己完全封闭起来了。
不愿意接触人，宁愿一个人在家呆几天不下楼都可以。然而考试的过程也是一波三折，最后并不如我意，
但还是收获了一份工作。
一路走来，不知不觉青春的几年时光就这样过去了，独自一人走过了春夏秋冬。
时常感慨自己的十八岁哪去了？一不小心就到了家里人也催着找对象的年龄，自己也不知道该如何去找，
不再想着发帖子了，感觉没意思，成的希望也不大，可能自己慢慢的也世俗话了，害怕距离，害怕异地，
没有了当初单纯的勇气。
身边偶尔有朋友给介绍，要么太宅，要么安于现状，总之没有下文。单位的环境限制了自己的交友圈子，
自己的被动封闭了自己，就这样等待着，日复一日，年复一年……
等待有一天能遇到一个高一点的，有一点点帅的，带着温和的笑容彼此互诉忠肠，相濡以沫，扶持到老。
我承认我是理想主义者，允许我安静的做个梦。