因为生命的季节不同。
雪落在冬天是常态，落在春天却是不能承受的轻。
有人的生命本就是一场寒冬，那些纷纷扬扬的雪花也显得微不足道了，有人的生命是和煦的春天，突如其来的大风
就足以刮进心里去。
我以前总疑惑那些在顺境中长大的人为何遭遇一点情感上的挫折就不堪重负。
后来我明白，因为他的生命是春天，无法承受一点寒冷。
那些经历了足够多的黑暗的人，与生存的压迫相比，那些挫折显得微不足道，他们好像对此不屑一顾。
曾经我的好友向我哭诉冤屈，可我还不明白很多事情，我只觉得矫情。
直到有一天，我发现我的痛苦也遭到轻蔑，那时我才读懂了她的沉默。
她看起来比我幸福得多，却比我更早体会到世界的温差。
她的寒冷太经不起解释，以至于被一笔带过。
在冬天里，我待得太久，自以为能扛过世间所有风雪，当我真正站在春天里，一阵风都刮得我脸颊生疼。
这阵风惹来的寒意，以我未曾预料的直白掀开防御的帷幕，与我心中最隐秘之处相遇:
那里藏着积年累月的寒冷雕刻出的傲慢——我一直以为那叫做深刻。
这傲慢已渗透了太久。
原先我一笔带过的寒冷再度回归——它们正教会我谦卑。
苦难赐予我们坚忍，又加以傲慢作为考验，因为它真正想要成就的是悲悯。
为何冬天里的人无法理解，也懒得理会春天里的寒冷。
因为苦难有它回答不了的问题，幸福有它不被看见的深刻。
那些春天里的人，其实比冬天里的人要冷得多，只是别人不觉得他冷。到最后，他自己也觉得自己不该冷。
生命中最深刻的遥远，是那些活在冬天里的人习惯于对春天里的寒冷举重若轻。
我们最初是诞生在春天里的，有些人比较幸运，一生都活在春天里，有些人没那么幸运，逐渐步入四季更替的轮回
。最不幸的那些人，在春天短暂地停留了一秒，就步入了永恒的寒冬。
可这世界总是公平又不公平的，幸运又不幸的。
幸运的人拥有了更多的温暖，可痛苦不会绕开他们，反而会以一种别人看不见的方式落在他们头上。
哪怕一片雪花落在春天都是致命的，落在别人眼里却被冠以矫情的罪名，对春天里的人来说，到头来所有的痛苦都
化作了虚无，所有的恨意都落了空，那是无法承受的轻盈。
当他感受不到痛苦的意义，生命也随之失去了意义。
春天里的痛苦就像柳絮钻进鼻子里的痒意，冬天里的痛苦就像风雪钻心刻骨的寒意。
那是生命无法承受的轻和重。
生命无法承受的东西太多了，没有人能幸免于难。
而那些最沉重的苦难，往往看起来轻若无物。
我在东北上的大学，在零下十几度成为常态的冬天，零度于我而言是雪地里温暖的阳光。
当我回到南方，零度是我无法承受的寒冷，那样的寒冷，好像要浸到我的骨头里去。
生命的零度各不相同。每个人都有自己的寒冷。
不论在战火纷飞中骨肉分离，还是在巨大的压力下无望地内卷，甚至是芬兰人雪化了脚踩上去一片泥泞的心理创伤
。
这些都是真切的痛苦。
要想真正理解一个人，不要去承受他的寒冷，要先进入他的季节，感受他的温暖。
那时我们才真正穿过了那些将我们相隔的东西，生命回归最初的相遇，那是一个婴儿向另一个婴儿伸出了手——此
时阅历尚未获得，眼界尚未打开，分歧尚未形成。
那时还未涉世，有相同的温度。
而人生不是一天就冷下去的，是慢慢冷下去的。
小学的时候因为上课讲话被老师叫到后面罚站，对于当时一年级的我来说，那是我无法承受的寒冷。
高考的时候发挥失利，我觉得天都塌了。
我现在还在上大学，我知道以后我还会面对就业压力、工作失利，理想和现实的差距有一天会被狠狠地撕开，以后
我甚至要面对亲人离世、骨肉分离。
我渐渐明白了
人生就是一个慢慢冷下去的过程，当意识到这一点后，便能够平和地面对落在生命中的每一片雪花了。
在长大之后，我们早已对这样的寒冷司空见惯。不是不再寒冷，只是御寒的能力变强了。
每一次我回头望向过往的寒冷，总觉得它们是那样得明媚和轻盈。
那是因为时间在我身上真切地走过，让我对这样的温差有了实感。
我们的怜悯总是刚刚好，多得足以叫我们陷入对自我命运的垂怜，少得让我们无法看见别人一生走过的温度。
这世界的温差太巨大，将我们隔开的不是性别，不是肤色，不是种族，是温度。
所以，不要对别人的痛苦举重若轻，也不要理所当然地要求共情，这会让我们之间的温差更巨大。
我们必须，也只能孤独地度过自己的冬天。每个人都一样。
小时候天气冷了，妈妈总会叫我穿上厚衣服，把上衣扎进裤子里保暖。
长大以后，我们都要学会自己取暖。只要还活着，天就不会塌下来。
而一生中最幸福的瞬间
，是由冬向春的过渡时节，那里有回光返照
的温暖。
说了这么多，我最想表达的、也是我想用来回答这个提问的是这句:
苦难有它回答不了的问题。