在美国教育界，将批评定义为constructive feedback，
翻译过来就是“有建设性的反馈”。
也就是说，批评是一种反馈，是对孩子行为、表现的回应。
正确的批评应该是有建设性的，必须要对孩子有帮助、有益处。
父母想要孩子意识到问题，并及时改正，不妨采用这“二八定律”：
1. 两分道理，八分共情
教育家贾荣韬分享过一个经历。
他的儿子骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，没有大碍，却花去上千元的检查费和医药费。
儿子出于害怕，不敢回家。
贾容韬没有着急批评，也没有讲大道理，而是先共情儿子：
“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？
我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
然后，他还帮儿子修好了自行车。
见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”
贾容韬这才开始输出自己的道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。
很多时候，不是孩子不听话，而是道理之前，我们要先给孩子多一些将心比心的共情。
激烈尖锐，解决不了问题，和风细雨，才能把话说进孩子心里去。
2. 两分批评，八分肯定
一个小女孩，因为心思都花穿着打扮上了，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。
一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美的去上学，上课的心情都变好了呢。”
女儿听了很高兴，妈妈又接着说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，
妈妈相信这也难不倒你的对吧？”
女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。
这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”：
先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。
在夸赞的基础上提出意见，孩子会觉得是善意的，也就更愿意接受批评，并改正自己的不足。
3. 两分建议，八分分享
高级家庭指导师刘称莲分享过一个朋友的故事。
朋友偶然间发现儿子的裤子里，藏有很多传情达意的“小情书”。
儿子才小学五年级，就“早恋”，朋友自然很震惊，但他却没有直接揭穿儿子。
而是选了一个父子俩都很放松的时间，跟儿子分享了自己早恋的经历。
他说自己很小时候就喜欢上一个女孩，但是因为那时候的自己没有能力，就把这份感情偷偷放在心里。
直到自己考上好大学，对未来有了规划，可以对女孩负责任了，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。
自始至终，关于儿子裤兜里的情书，爸爸没有提一个字，却巧妙地给了儿子处理这件事的建议。
第二天后，那些情书真的就没有出现了。
和孩子分享自己的经历，就是一把打开孩子心扉的钥匙。
心理学家钱志亮说过：
“当孩子犯错了，不是高高在上地去指责孩子、教训孩子，而是充分尊重孩子，
用更智慧的方法引导他自我反思，唤醒孩子内在的自省能力。”
批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”。
国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，成绩斐然，在他的自述中，其父梁济对他的影响极大。
他9岁的时候，辛苦积攒的一串铜钱忽然不见了，他到处找不到，大声哭闹了很久。
第二天，父亲无意在庭院里的一棵桃树上发现了那串铜钱，知道是儿子贪玩遗落在了这里。
但他却没有责备儿子，而是写了张纸条给儿子：“有个小孩自己把钱挂在树上，
却到处寻找，吵闹不休，真是毫无道理。”
梁漱溟拿着纸条，果真找到了自己遗忘的铜钱，顿时不好意思起来。
一直以来，不管梁漱溟犯下什么错，父亲从不疾言厉色训斥他，
而是采用提醒、暗示等方法，启发他思考、自我反省。
父亲这种批评教育，很好地培养了梁漱溟的自省意识。
孩子的改变，是需要力量的。
想要孩子正确认识自己的错误，我们首先要放下成见和评判，看见和接纳孩子。
就像“南风效应”指出的：
越去评判或谴责孩子，对孩子刺激越大，只会激发孩子叛逆的情绪。
只有温暖和煦的引领，孩子才愿敞开心扉，听从父母的教导和建议。
家长坚定的态度和温和的话语，就是孩子改变的力量源泉。
因为孩子听不进生硬的命令或建议，故事却能很好的引导，给孩子指明方向。
有句话说的好：为人父母，其实是一场修行，养的是孩子，修的是自己。
孩子的成长过程中，难免会有犯错误、表现不尽人意的时候。
我们要做的，不是用各种严厉的语言逼着孩子认错，而是让孩子学会思考。
我们要解决的，不是孩子，而是孩子身上的问题。
让孩子主动自发的改变，比家长说再多大道理都来得彻底、有效。
所以，任何时候，都不要让批评没有了“爱”，让教育没有了温度，让亲子间只剩下满嘴的说教。
一个沐浴在爱和接纳里的孩子，才能从心里生出无限的力量和勇气，
成长为一个内心有爱、眼里有光、不负期望的孩子。