我所有的自负、自我标榜、以及吹嘘，都来自于内心的自卑，
正是由于内心世界里有一个声音不断地打压自己，我才不断地要向外界寻求证明。
我所有的自我贬低，其实都因为对于自己的过度爱意，正是因为我觉得真正的自己本应该更好、
本应该更强，我才会不断地对自己感到不满意。
我的所有争吵、辩论、以及喋喋不休，其实都因为对于自己的观点满是怀疑，正因如此，
我才需要用无数空洞的话语来为自己进行虚妄的证明。
我对于他人所有的愤怒，其实都是对于他们的深深期待，我恨他们，不是因为他们的身上散发着恶臭。
而是因为在我的内心世界，对于他们怀揣着深深的爱恋，正因如此，
我觉得他们本就应该对我也满怀爱意......
我所有的努力、坚强、英雄气概，其实都来自于自己内心的无力无助，我需要不断地强撑着自己拼命地往前奔跑，
才能够不被无助的恐惧追赶与离近。
我对他人的所有讨好、卑微以及示弱，其实都来源于一种弱者对于强者的索取，
我要通过对于他人强大的证明，以此来向强大的他们索取某种很昂贵的东西。
我所有的绝望，全都是对于这个世界深深的爱意，正因我觉得这个世界是如此地美好，
我才希望这个世界本应该给我更多美好的东西，正因我不断对于世界给我的东西
感到不满意，我才像个小孩子一样，想要毁灭所有东西。
我所有的焦虑、失眠、睡不着，其实都来自于对于死亡的恐惧，正是因为害怕一切在
我睡着时付诸东流，我才试图通过保持清醒来抵御失控的恐惧。
我所有的躲闪与回避，其实都来自于某种过于浓厚的感情，正是因为我对于那个她包含着深深爱意，
才导致我承载不住这份浓度过高的蜜意。
每当我高喊着我要死亡，在其背后一定有着一股生的力量，正是因为生的力量
拉扯着我拼命地向前奔跑，我才疲惫地高喊着我想死亡。
每当我高喊着我想活下去，在其背后一定有一股死亡的力量
，正是因为有这股强迫着我去死的力量，我才开始绝望地哀求能不能让我继续好好地活下去。
我所有的过度善意，其实都包藏着对于他人的过度恶意，正是因为我对于他人充满着鄙视与不屑，
我才需要用善意作为社交的润滑剂
，以此来防止流露出内心的肮脏与恶心。
我对于他人所有的冷漠，其实都包藏着对于他人的无限深情，正是因为知道自己的肮脏与险恶，
我才需要用这种方法来推开那个最重要的人，以此来保护她不会因为我而伤到自己。
我不停地笑着、疯着、闹着，在所有人眼里，大家都觉得我是一个快乐而又活泼的人。其实，
只有我自己知道。这些，不过都是用来抵御内心痛苦的慰藉。
我不停地读着、想着、写着，以此来彰显自己内心的渊博、以及灵魂的有趣。其实，这不过
是因为我害怕他人异样的眼光，我深深地恐惧，害怕别人觉得我是一个肤浅的东西。
我不停地剖析、不停地剖析、不停地剖析自己，
这世界没有一件事情是虚空而生的，
站在光里，
背后就会有阴影，
这深夜里一片寂静，
是因为你还没有听见声音。