清华大学、北京大学的学生,都自信吗?
感觉自信完全被打磨了!我是安徽一个小县城考到清华的,本来正常成绩没多好,高考稍微超常发挥
才擦着线上了清华(全省60名),读的经管。然后大一选了线性代数A,一开始上课死死盯住黑板,
但是还有好多听不懂的,感觉超级绝望。后来慢慢的上课注意力开始不集中,下课又后悔,自己折腾自己。
心里每时每刻都有愧疚感,学也学不会,努力也不努力。就是一直处于一直极度的精神内耗中超级痛苦!
这次期中考试线性代数只考了70点分,然后老师说全班180个人有110+在80分以上,又感觉一阵窒息,
感觉自己哪哪都不行。在上大学之前,其实我还算有自信,毕竟在一个小县城,我正常的成绩
(能上复旦之类的)也算名列前茅。但来这里之后,我的寝室友都是全省前十(虽然她们是文科生,
参考人数少一点,但是清华不论啊,她们省排名靠前,就有新生奖学金。全寝室只有我没有奖学金,
我当然也不能表现出来我不开心,就只能憋在心里),经管的平均绩点达到3.8+/4.0,
而我感觉自己的绩点到3.6都困难,我在这直接拉低平均成绩,又一阵精神内耗。而且我可能属于小镇
做题家之类的,英语高考成绩高,但口语并不好,舞蹈曾经学了十年,后来上高中就荒废了。绘画也学了很久,
但也没有什么成果;乐器基本从来没学过。来这里之后发现大家基本都有可以拿得出手的才艺,又感觉不自信。
其实我本来是非常外向的人,但是来这里开始变得沉默,不敢上台,不敢回答问题,不敢参加竞选,
甚至不会怎么社交,因为别人都很强,一直感觉自己上去就是小丑,会被看笑话。而我又是一个很看重面子的人,
我知道有些时候要放下面子自己去尝试才有好结果,但我又做不到,不停的谴责自己,疯狂的精神内耗。
在清华感觉大家都很有规划,现在我们才大一,但是我已经知道自己不可能保研,未来也不知道何去何从。
因为当时擦线上的清华,能报的最好的专业就是经管了,其他都是天坑专业。而现在都说经管是一个有钱人
才学的专业,而我父母只是工薪阶级,肯定无法提供多少人脉给我。而已经考到了这么好的大学,考公又
感觉不甘心,别的又感觉没机会,纠结的要死。现在真的感觉后悔当时考的那么好,如果我少一些分,
我肯定就去一个稍微差一点的学校,可能也不会想现在这么痛苦。而且这种痛苦还没办法跟朋友说,
人类的悲欢并不相通,他们只会觉得你得了便宜还卖乖,考了这么好的大学还不满意。我害怕跟朋友疏远,
所以不能说。我家在安徽,大部分高中同学包括我的好朋友选择去上海上大学,来北京的只有七个,
而且基本是男生,我没有特别熟。更别说他们基本在昌平,我在海淀,离的又远,平常基本不见面。
而且我平常又超级忙,一个星期只有周末可以出校门。这跟我心目中的大学生活差距太大,我有点受不了。
我现在甚至想回高中复读,不来清华了。但是我自己都知道不可能,我不可能放弃这个我好不容易考来的大学。
我知道自己就是一个普通人,在学校感觉自己就是一个智障!清华给我带来的荣耀只有在老家才能感觉到,
但是我们又能有多少时间呆在老家?我也意识到自己不可能跟那些巨佬、卷王比绩点,我反复给自己洗脑说
我不求高成绩,不挂科拿一个毕业证就好。但是一边又做不到不在意,而且我每次这样想心里还会有另一道
声音唾弃自己不思进取,这两种想法一直交织,让我学也学不好,玩也玩不好,每天都焦虑又不行动,
进而更焦虑。而且我对自己也不满意。我167/116,感觉自己很胖,又坚持不了减肥。颜值还行,
但也不是美女。想谈恋爱,又感觉自己不值得被爱,感觉自己真的是一个超级差劲的人。我现在也不知道怎么办,
过一天算一天吧。我一不可能退学,二不可能成绩多好,甚至连中等都做不到。每天拼命精神内耗,
又做不到努力。感觉上个学马上给我上出病了!
才擦着线上了清华(全省60名),读的经管。然后大一选了线性代数A,一开始上课死死盯住黑板,
但是还有好多听不懂的,感觉超级绝望。后来慢慢的上课注意力开始不集中,下课又后悔,自己折腾自己。
心里每时每刻都有愧疚感,学也学不会,努力也不努力。就是一直处于一直极度的精神内耗中超级痛苦!
这次期中考试线性代数只考了70点分,然后老师说全班180个人有110+在80分以上,又感觉一阵窒息,
感觉自己哪哪都不行。在上大学之前,其实我还算有自信,毕竟在一个小县城,我正常的成绩
(能上复旦之类的)也算名列前茅。但来这里之后,我的寝室友都是全省前十(虽然她们是文科生,
参考人数少一点,但是清华不论啊,她们省排名靠前,就有新生奖学金。全寝室只有我没有奖学金,
我当然也不能表现出来我不开心,就只能憋在心里),经管的平均绩点达到3.8+/4.0,
而我感觉自己的绩点到3.6都困难,我在这直接拉低平均成绩,又一阵精神内耗。而且我可能属于小镇
做题家之类的,英语高考成绩高,但口语并不好,舞蹈曾经学了十年,后来上高中就荒废了。绘画也学了很久,
但也没有什么成果;乐器基本从来没学过。来这里之后发现大家基本都有可以拿得出手的才艺,又感觉不自信。
其实我本来是非常外向的人,但是来这里开始变得沉默,不敢上台,不敢回答问题,不敢参加竞选,
甚至不会怎么社交,因为别人都很强,一直感觉自己上去就是小丑,会被看笑话。而我又是一个很看重面子的人,
我知道有些时候要放下面子自己去尝试才有好结果,但我又做不到,不停的谴责自己,疯狂的精神内耗。
在清华感觉大家都很有规划,现在我们才大一,但是我已经知道自己不可能保研,未来也不知道何去何从。
因为当时擦线上的清华,能报的最好的专业就是经管了,其他都是天坑专业。而现在都说经管是一个有钱人
才学的专业,而我父母只是工薪阶级,肯定无法提供多少人脉给我。而已经考到了这么好的大学,考公又
感觉不甘心,别的又感觉没机会,纠结的要死。现在真的感觉后悔当时考的那么好,如果我少一些分,
我肯定就去一个稍微差一点的学校,可能也不会想现在这么痛苦。而且这种痛苦还没办法跟朋友说,
人类的悲欢并不相通,他们只会觉得你得了便宜还卖乖,考了这么好的大学还不满意。我害怕跟朋友疏远,
所以不能说。我家在安徽,大部分高中同学包括我的好朋友选择去上海上大学,来北京的只有七个,
而且基本是男生,我没有特别熟。更别说他们基本在昌平,我在海淀,离的又远,平常基本不见面。
而且我平常又超级忙,一个星期只有周末可以出校门。这跟我心目中的大学生活差距太大,我有点受不了。
我现在甚至想回高中复读,不来清华了。但是我自己都知道不可能,我不可能放弃这个我好不容易考来的大学。
我知道自己就是一个普通人,在学校感觉自己就是一个智障!清华给我带来的荣耀只有在老家才能感觉到,
但是我们又能有多少时间呆在老家?我也意识到自己不可能跟那些巨佬、卷王比绩点,我反复给自己洗脑说
我不求高成绩,不挂科拿一个毕业证就好。但是一边又做不到不在意,而且我每次这样想心里还会有另一道
声音唾弃自己不思进取,这两种想法一直交织,让我学也学不好,玩也玩不好,每天都焦虑又不行动,
进而更焦虑。而且我对自己也不满意。我167/116,感觉自己很胖,又坚持不了减肥。颜值还行,
但也不是美女。想谈恋爱,又感觉自己不值得被爱,感觉自己真的是一个超级差劲的人。我现在也不知道怎么办,
过一天算一天吧。我一不可能退学,二不可能成绩多好,甚至连中等都做不到。每天拼命精神内耗,
又做不到努力。感觉上个学马上给我上出病了!
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