我真的一点都不想努力
我不想压抑自己的脾性，不想拖着几根烂骨撑起的身躯四处奔波，不想同一群人推拉应和。外头的每个人都吊着笑
，像是脸上缝了一把带刺的钩子。我为此感到恐惧，于是不得不露出和他们同样的尖刺，好让我看起来合群，以
免被当作异类处理。
我翻开课本，讶异一张薄薄的纸上挤得打架的字。每一页似乎都是一样的内容，不过因为斗殴错了位。有些字在第
二页就死去了，有些活到了最后一页。它们这一生都囿于纸上，或许在其他的书页里有他们生命的延续。至于他们
的故事，我看了几行便读不下去了。自有人愿意去了解它们的始末，而我连自己的故事都懒得理清。
我躺在床上，不自觉地思考我是怎么控制我的四肢的。我想不出来，于是又开始想明天是否会醒来，醒来的时候还
是在这个时空吗，还是带着另一个人的记忆懵懵懂懂地活着。
也许我不叫这个名字；也许今天才叫这个名字；也许忘了。我时常感觉不到自己活着，时常觉得自己从未醒来
，就像在一本书里被合上，又在另一本书里被打开。我毫不知情，只是被主宰。
我没有对生活失去信心，只是也没有期待。觉得一切都平常，但感觉日子被抽了个真空——没有风；没有雨；也没
有呼吸。心上一块缺了个口，不断有乌水淌来。
整整两日我都把自己关在屋子里，窗帘禁闭，只有亮着的手机屏幕会提醒我现在几时几分、外头是什么天气。第三
日我走出门，正午的阳光扎在我身上。我睁不开眼，甚至感到了疼。
但那一瞬间我真切的觉得，我确确实实是活着的。
书页大开，我在的那一张纸上兵马喧嚣，热闹非凡。我不清楚书页几时又会合上，我也未想那么多——我只能享受
活着的感觉，哪怕是与之伴随的痛感也让我快活。
我似乎明白了人为什么该努力——因为我想真切地感受到我是活着的。内耗和肉体上的痛苦；竹枝拔节的痛苦是向
上的，你能明显地感觉到痛苦过后持续且稳定的快乐。这份快乐足以支撑你走进良性循环，而前提是你得先迈出那
一步。
相比毫无定论的爱与不爱、扰人耳目的人心纷争、纸醉金迷的混沌日子，我更想清楚地体验活着。
舒适圈外，才是真正的舒适圈。